Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Первое сентября. Учительница первого класса — первоклассникам:
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, проверяю как работает система.
Идёт урок биологии…
…Учительница спрашивает девятиклассников:
- У каких млекопитающих есть яйца и как выглядят?
Клава поднимает руку:
- У куриц-белые.
Патрик тянет руку:
- У перепёлки-маленькие,в крапинку.
А Вовочка кричит с парты:
- А у мого деда-синие, когда их забором прижало!
На уроке в школе:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
«Опять эти обезьяны отключили электричество!»
Марья Ивановна встаёт и говорит:
- Дети, а вы знаете значение слова «родиться в рубашке»?
- Да! (все хором)
- Привидите примеры
Ваня встаёт и говорит:
- Мой папа «родился в рубашке», он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил!
Маша встаёт и говорит:
- Мой дедушка «родился в рубашке», во время война в танк попали все сгорели, а он выжил!
Вовочка встаёт и говорит:
- Мой кот «родился в рубашке», я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было!
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
Школа. Младшие классы. Урок математики..
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
- Мой папа — слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
…
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает.
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов.
Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!.
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
Вовочка вспоминает:
Раньше я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали в школу к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место!!
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю. (далее…)