Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре.
Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.
Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся.
Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, -
Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит
он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Автор: Hawk | Нет комментариев »

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!…
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ..ись ты в рот!!!

Автор: Hawk | Нет комментариев »

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
-Чтоб тебя лучше видеть…
-А почему у тебя такие большие уши ?
-Чтоб тебя лучше слышать… (далее…)

Автор: Hawk | Нет комментариев »

Покупатель:
- «Яйцо отборное»…. У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.Jn,j

Автор: Hawk | Нет комментариев »

Конкурс журнала «Работница».
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: «Где у женщин больше всего вьются волосы» Петя ответил:»В Центральной Африке», а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой «Как называется главный орган у женщин?» Петя правильно ответил «Всемирная федерация женщин», а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: «Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?» Петя ответил: «Журнал работница».
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

Автор: Hawk | Нет комментариев »

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе,
держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

Автор: Hawk | Нет комментариев »

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты?
Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный,
весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

Автор: Hawk | Нет комментариев »

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

(далее…)

Автор: Hawk | Нет комментариев »

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…

Автор: Hawk | Нет комментариев »

Автор: Hawk | Нет комментариев »