Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.
(далее…)
Врач осматривает пациента. Бормочет себе под нос:
- Та-а-а-ак, хорошо… отлично… — и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
(далее…)
Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если он обезвреживая мину и он ошибся при этом, то разминирование он все равно произвел…
(далее…)
Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу я вам по секрету — я ещё никогда так не был близок к логову крокодилов.
(далее…)
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.
Разговор про жизнь пошел.
- Прикинь, я устроился системным администратором. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а сказка. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил World Of WarCraft на сервер и целыми днями гамаю.
- А я вот на Doom подсел. Ужас. Так и мерещатся эти твари, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Хожу с пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
- Круто, а какой у тебя комп?
- Причем тут комп? Я политиком работаю!
(далее…)
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место,
выравнивают всё по рулетке и компасу. Посредине всего этого хаотичного
движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на
все это действо. Бормочет про себя:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала,
кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
(далее…)
Тяжело быть программистом. Когда приходишь к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю как тяжело быть проктологам…
(далее…)
Доктор мальчику:
- А тебе сколько лет?
- Летом будет 5.
- Да ты у нас оптимист!
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно тупые вопросы.
(далее…)
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает звонить сотовый телефон. После десятого звонка стоматолог не выдерживает и бешено хватается за трубку:
- Алле!
- Аллё!!! (мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!
Мужик: — Я кто? Я муж!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!