Секретарша входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
(далее…)
В больнице, после утреннего обхода:
- Доктор. Простите, я не расслышала как вы сказали? Мне к кому надо? К офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубочка, к эвтаназиологу…
(далее…)
Разговор двух редакторов:
- Я написал статью «Все депутаты — подлые мерзавцы!».И вот, нашу газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается.
- А вас за что?! Ты же написал статью «Все депутаты — честные и достойные люди»?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений.
(далее…)
Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан:
- Что ты умеешь делать?
- На компьютере умею работать.
- Это как?
- На клавиши нажимать, на мышь давить.
- Отлично, берём, будешь мышей и крыс давить.
(далее…)
- Здравствуйте. Я хочу устроиться к вам на работу!
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
- 45.
- Опа, теперь вы старший менеджер!
Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый «по струнке» милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах:
- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
- Так кули ж — нас за это е**т!
(далее…)
Секреты профессии фотографа:
В своей работе фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи-и-и-и-и—из».
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной если фотографируемые говорят «хе-е-е-ер вам» или «си-и-и-и-и-ськи».
(далее…)
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает: «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даёшь полироль и «секунду» (средство для чистки стекол). Он спрашивает — «зачем мне «секунда», я не просил», а ты ему — «что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?», он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «секунду», а ты ему даёшь «секунду» и полироль для мебели. Он говорит — «зачем мне полироль, я не просил», а ты ему — «что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется», он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, «тампакс».
Молодой даёт ей «тампакс», «секунду» и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться можно только тогда когдав доме чистота!
(далее…)
Стоят на улице в центре города три палатки, в которых портные предлагают свои услуги. Каждый портной повесил табличку с рекламой. На первой палатке: «Лучший портной в городе», на второй палатке: «Лучший портной во всем мире», на третьей палатке: «Лучший портной на этой улице»…
(далее…)
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: «Наша фирма веников не вяжет!»
- Для любой другой фирмы он действительно хороший.
Но мы — фирма по производству веников!!!
(далее…)